那时有你
我错误地认为时间可以冲淡一切。可惜，我忘记了在有的时候，时间也是土壤与温床。你不说，我不会问。
可我恰恰是敏感的人，我和你之间印证着敏感。而且是不可理喻的印证。
我小心翼翼，凡事敏感。你呢？
我感到自己的无能。
在我们之间剩下的只能是激情的做爱。在性爱上我们有着最和谐的因子，可以撞击出最激情的火花。这算是我们之间唯一的维系，我说的可正确！
就像吸毒，享受瞬间麻痹的快感时，副作用自然的也就来了。
能躲吗？又能躲到哪里？
吵架在我们之间变得不可避免，司空见惯。
「情人之间不吵架是不正常的。」
这我赞同。情人之间的吵架往往是相对的，没有绝对性。
很艺术的吵架？不是，根源不在这里。
重蹈覆辙？我彷徨。
信心真的是一件很难的事情吗？要求过高？对自己对你？
「我见的多了，不是你的错。在海南，这种事情天天都在上演，不论多恩爱的小夫妻去了没几年就各奔东西……让我怎 相信。」想噎死我是不是？被你噎得说不出话！不要一副过来人的表情和神情。才开始将青春绚动的你，怎可能轻易让心情老死！
那是在海南，这里可是伟大首都。
「我没有觉得性质不同。」
我们和他们不同。
「我们和他们是不同，他们是去海南闯天下的，我们不是。我们是在这里读书的，都是消费的，我们独立了吗？你独立了吗？你说啊，你怎 不说话！」我的辩解很虚弱，我不会在这个时候再就这个问题跟你争论下去。这是个对我们来说没有结果的问题。
「除非是大家只想玩一玩，在一起已经这 长时间，我已经很满意了。」分手？你的意思是到此为止？是不是这个意思，回答我！
「是他在资助我读书。」
你！你不知道这是对我的一记闷棍！在这一点上我们和那些在海南的小夫妻是一样的。可能还不如！
我是一只斗败的公鸡，可能还要惨，甚至连对手是谁，长什 模样，都不知道，没见到，就已经败下阵来。
可是，我不想玩，我从来没想过只是和你玩玩就算了。
「我们分开一段时间吧，彼此都冷静冷静。」
「我还是没有办法去说服自己，虽然我喜欢你，真的。但是，我还是不能做到就那 潇洒地，可以不顾一切地投入你的怀抱……」「我真的……很辛苦。」如果我们之间真的是让你难以承受，难以认同，那 我可以选择放弃。放弃不是现在才有的。放弃过，何妨再放弃一次！
「我不能一面跟你在一起，一面又在想着心里对他的负疚。」「是，你说过我混淆了感恩与感情，我分不清。也许我们分开，我就能想的清楚。你愿意……给我时间吗……？或者……」「或者……也许……我离开，我们真……分开会是……最好的。」你这 认为的吗，你自己都不能确定的事情，需要我来帮你确定！可是你是不是愿意相信并从心里接受？！
我愿意给你时间，但不是离开。我宁愿看着你，哪怕是远远的看着你。我可以保证我不会骚扰你，可是，让我看着你，让你留在我的视线里，不要离开，不能离开。离开了就等于放弃。
「我有什 好的让你……让你这 留恋！」
你为什 还在哭？你的声音尖锐地刺耳，可我还是不可救药。是我在犯贱。
我……我没有理由。
你站在那里。是你。我好高兴。
不要分开了，我们再也不要分开了。抱着你，迷迷糊糊的抱着你。知道吗？
这样抱着你我的心里很塌实。
我相信命远，命运让我认识了你，又抓住了你抱紧了你，你让我怎能放手。
高兴也罢，不高兴也罢，想让我放手门都没有。
醉了吗？我没有醉，我是开心，开心的我可不能睡，我睡了我会看不到你，看不到你我会重新失去，不要让我入睡。
「我不走，我会陪着你，直到你愿意放手的那一刻。」笑话，抓住了我就不会再放手的。
「你知道吗？你喝醉的时候我感到很无助。这让我怎 信任你……」可我终于又得到了你。你说我也罢，还是你想好了其它折磨我的方式，我都不在乎，我又可以抱着你，就这样抱着你！
「为什 ……」
不要问我。
「不知道你到底好在哪里……或许……是……」我不知道，或者上天因为对这个原因的不清楚，所以才让你来。
「他来了……」
要去见他，你肯定会去。不想你生活在过去，生活在他的影子中。或者你可以选择继续，而将我忘却。
「我该怎 办？」
我能告诉你怎 办吗？我不能。跟他没有可比性，我们生活在不同的世界。
怎 办？一个有恩于你，一个对你怀着深深地眷恋。你能不能不要问我怎办？
你选择。用心选择，靠你的心，而不是靠我可以提供的那些我自己都觉得烟雾缭绕的答案。
我可以说的是我已经习惯了有你的生活。习惯于每天的争吵，习惯于在第二天的任何时候见到你，习惯于怀揣着你的笑容入睡……也许让你选择是种残忍……天知道！
知道今天你要去见他。
我开始暗自庆幸你看上去并不是很开心，虽然你在用心的装点着自己，也许在我面前你是故意的，也许……我有些烦躁的算计着。
我真是个小人！内心龌龊的小人。原谅我，原谅我在这一刻的绝对自私。我只是一个没长大的顽童，希望守护心爱的玩具似得希望永久拥有你。我的内心就是这 地倔强和简单。
不行，你不能去见他。我强行抱住你。
「只是要说清楚……」
你静静地安静地注视着我。不对！不要也不能这 冷静的看着我。我封住了你的嘴唇。没有推开我，抱着我一如我抱着你。我撕开了你，又将你变成赤裸。
怀抱着你的赤裸，体味着你的娇柔，紧紧地揉捏你胸前挺立的双乳，我在颤抖。
轻轻地抚摩着我。
察觉了我的不安！不可以被你察觉，我不能容忍你的察觉。
「来吧，占有我……在我去之前……」
温柔横陈着自己在我的面前，无谓再掩饰什 了。
娇盈一握的高挺、 紫嫣红的柔嫩、柔光滑冶的身资、包容而容忍的幽谷被柔丝的暗影错落着，在我的眼前忽明忽暗的闪烁。
贪婪地呼吸着那味道，紧贴你的温暖。目光在肢体上流连，用舌尖嘴唇不停的索取这份感受，从最高处一直巡逡到最幽深之地。气息愈发强烈了，独一无二的你的气息。
你的肢体在索取之下颤抖，张开的花房送给我香醇的爱液。耳边是喃喃地不可抗拒的低吟，温软的小手在我的头发中凌乱的挥舞。
「来，占有我……真真实实地让我感受到，不要温柔。」不能。我只想温柔。
「不，我要感受你的强和硬。要啊……我……怕……」狠狠地毫不留情地穿透你！你肯定这一刻这种穿透是你的需要，到底是，还是不是！
「来，用力的穿透我，要你用力的穿透。别对我温柔，穿透我吧，让我一直能想着你。我怕……真怕……」你看着我，那眼神有要求、有渴望、也有焦躁不安，眼神乱了，紊乱的眼神也让我乱了。
小手一把就握住了我的坚硬……
「唔……」
同时发出的声音的悠长如世纪之末的颤音。
雪白的身子章鱼似得紧紧地吸附我，这一刻，我们又结合在一起。能够感受到那痉挛，发自心底深处爆发出来的阵阵痉挛……看着我，在这过程中，在我们结合的过程中，在我依照你的要求拼命的占据那空间的时候，就算是那阵阵的波涛淹没你，抬起你，又摔下你的时候，那双眼睛始终看着我。不曾眨过，不曾闭过……「不要……啊……不要这样啊……」你挣扎着抗拒。我毫不理会，你不是需要我的穿透吗？给。将你翻转过来，让你高高的翘起浑圆雪白的双臀，将糜乱潮湿的溪谷充分的暴露。花唇微微张开着，才经过我一番狂风暴雨洗礼的腔道还未闭合，吐露着内里的红嫩，这让我疯狂的无主之地！
我一言不发，将被蜜水湿润的粗长武器对准臀缝之间的肥美之处，这才是唯一，我这样想着，深深地用力地扎了进去。
「啊……」
你跪趴着身体瞬间战栗，上半身猛然挺起，乌亮的长发在面前眼里抛撒着张扬。
走了。
门在身后 得一声关上。
知道吗？那一刻那声音让我的心顷刻之间空空荡荡。
我想喊你不要去，可又忍住。说了让你选择的，不管将来如何，希望这一刻你的选择是无悔的。
「为什 会喜欢我？」
不知道！
「为什 ？」
为什 执着！为什 刨根问底的追问！
「就是要知道。清清楚楚，明明白白的想知道。」不喜欢你！你明白？不喜欢你！不！决不！大吼，可我的声音嘶哑。
脸色顷刻之间变了，在我的注视下变了。心可痛了吗？仅仅因为不喜欢就心痛了吗？可你知道吗？我说了不喜欢，接下来我会说我爱你。
仅仅喜欢是远远不够的。
我爱你！
我为什 不能说我爱你！好吧，我终于说了。不在乎现在说是否还有用，是否还来得及，反正已经说了。
我以为说过这三个字我会轻松，没有，没有一丝一毫的轻松。
我爱你。
分辨不出。现在已经分辨不出这三个字的含意是赌注还是其它，还是濒临绝望中的人手中微不足道的一根稻草！
可说了，已经说了。
像等待审判的人，我颓然地坐下。甚至不敢看你的眼睛，不敢去正视、注视或是斜视哪怕仅仅你的一角。
手温柔地在我的脸上轻抚着。
算是安慰吗？终于知道了我真实的一面。就是这 脆弱，在真实中连自己都痛恨的我。不再孤独，可感到自己依然无耻！
决定权还在你的手上。就这样吧！交给你，都交给你。
「我……我一定要去的……我只是要告诉他，我是怎 想的……我的决定。」是吗？是这样简单？那我大可以放心的让你去。
「我不能……你知道我不能……就这样。了结之后才能是新的，可以重新开始的……。」了结？了解。
没有丁点儿责怪你的意思，明白不管是为了谁，这样做都是理智而正确的。
只是心在痛而已，这痛它由不得我，没有办法去控制。没关系，我已经很努力的控制着自己不会在你面前没出息。
「相信我，好吗？」
「给自己信心，也给我信心。」
「你……一定要相信我。」
我相信。我选择相信。
「等我回来。」
好，等你回来。不是生离死别，为什 这 伤感！等你回来，你答应了我的，一定要回来。等你好了，我保证哪都不会去。就等着结果，就在一片空寂中。
Shit！翻来覆去只是一些零碎的记忆片段。
大脑怎能这样的不负责任！我需要想，需要记忆，别开我的玩笑好不好。最需要记忆支撑的时候，记忆居然敢放我的鸽子！
太累了。
宝贝，你太累了……
游离在半梦半醒之间，我猛然惊醒。眼前，那里闪耀着的可是一道光？
那时的那年是很平常的一年，像每一个都会有的一年一样，那一年也发生了很多事情。这些事情里面有复杂的，也有简单的，有一群人的，也有一两个人的……那时，有雪。那时，有花开……那时，有你。
【完】